Девочки - мальчики

Девочки – мальчики

До чего же живучи, эти термины-эпитеты. То и дело слышишь их в разных местах в разных вариациях. Что это – неосознанное стремление в детство, где существовал как бы некий щит от превратностей взрослого мира, или некий налет безбашенности: ведь если «девочка» или «мальчик», то и спрос с него меньше, ну, чего особого можно потребовать от «ребенка»?Как обращать внимание на его «шалости», и, если бы не правоохранительная система, пусть временами и излишне жестокая, то мир в полной мере познал бы все прелести «девочко-мальчикового» беспредела.
Но сейчас я хочу сказать не об этом.
Девочки
Девочки-девушки-женщины-бабы-тетки. Прошу прощения, но два последних определения вполне литературны и общеприняты, хотя в высоких салонах их навряд ли используют в открытую и лишь в случаях, когда надо ласково «погладить против шерстки». Да и сам прекрасный пол любой категории сложности не склонен приветствовать такие обращения в отношении самих себя.
Все остальные категории, в том числе, и на ответвлениях сленгов, я касаться вообще не буду. А акцентируюсь просто на эпитете «девочки». Во избежание недоразумений хочу сразу предупредить, что 1) не преследую своей целью подвергнуть нападкам представительниц «прекрасного пола»; 2) в подразделе «мальчики» постараюсь дать даже более-менее объективную характеристику и противоположному полу, поскольку он мне более знаком.
Итак, «девочки». Вот идешь ты, к примеру, в какой-то отдел или заведение, где судьба твоего вопроса может быть решена двояко. Пусть это будет бухгалтерия или Управление статучета, или паспортный стол, да тот же архив, где вам надо позарез взять нужную вам справку (между прочим, это одно из самых опасных мест, где легко нарваться на «некую шишку на ровном месте»). В таких заведениях, обычно, полностью женский коллектив, и, кто-то хочет того или нет, но сигнальные половые «маячки» незамедлительно включаются.
Скорее всего, где-то в углу будет торчать седая или прилизанно-седая голова какого-то «мышонка». Видимо, это и есть начальница всей этой богадельни. Здесь надо точно оценить ситуацию, и, возможно, самыми правильными будут безликие магические слова: «Здравствуйте, девочки!»
Молодые особи, возможно, и не обратят на это внимание, тем более, если на вас «прикид» не от Армани, дамы среднего возраста, наверняка, взглянут с интересом, а уж пожилые матроны, кои все равно несколько разбавляют такие коллективы, и даже очень часто, в силу особенностей своего характера, определяют психологический климат, буквально расплывутся в улыбках.
Сколько побывало у них за жизнь в гостях клиентов, кто с толком, а кто и без, они и сами уже, наверно, не помнят – но они прекрасно помнят о том, что они – девочки.И совершенно неважно, что между девочкой, девушкой и женщиной – дистанция огромного размера.
А что же наши девушки, которые уже давно почти все далеко не девушки? Наше ТВ нашло для них достойный выход, назвав их богинями. Оказывается, как просто: побрей ноги, устрани или заглуши запах пота, сделай на лобке экзотический рисунок, приведи в порядок зубы, устрани перхоть и запах изо рта, нанеси искусно макияж и надень модный прикид – и ты богиня. И вот за ними тянутся и дамы бальзаковского возраста, и пожилые матроны, и соплюшки-подростки.
Природа заставляет? Да причем здесь природа? Природа все устроила целесообразно: ну, не может бабушка в 90 лет оставаться девочкой.

( Read more... )

Проституция как основа жизни

В этом материале я не буду затрагивать проституцию, как священный институт человечества и женскую половину, как главный архив и держателей его ценностей.
Речь пойдет о другом и с совершенно неожиданной стороны. Вот стою я, к примеру, у мясного прилавка за свои кровные покупаю кусок телячьей вырезки. Какой акт совершаем я и продавец? Согласно Марксу, происходит обмен продуктов труда. А если копнуть глубже? Продавец продал мне часть тела, или тело целиком, пусть и не своего. То есть, он – сутенер. Я же, купив тело, волен с ним делать, что угодно: отдать бродячим псам, накормить голодную ребятню или приготовить для себя жаркое, покушав так любимой нами мертвечины.
Другой пример: я покупаю живого барашка, чтобы позднее совершить с ним то, что изначально планировал. Но перед этим я желаю утешить его (как в знаменитом старом японском фильме, название уже не помню), да и себя заодно, поскольку в ближайшей округе нет ни одной особи женского пола, которая соблаговолила бы быть ко мне благосклонной. И овечка, побегав по загону, отдается хозяину, поскольку в этом случае у нее появляется возможность еще пожить, хотя она этого, возможно, и не осознает. После этого случая она уже не так рьяно сопротивляется и становится, благодаря своему неразумению, овечьей проституткой.
Пример некорректен? Возьмем наше человеческое сообщество. Начальник – придурок, на всех орет, и большинство это терпит, да еще униженно и подобострастно заглядывает ему в глаза. Ну, и что это, как не проституция производственных отношений?
И возьмем самое глобальное. Рабочий производит промышленную продукцию, работник умственного труда – разные кипы бумажек, и все это он с достоинством или без оного выдает своему начальнику (боссу, шефу, президенту), получая в обмен некий денежный эквивалент (или продуктовый набор). Он продал свой труд, в котором осталась частичка его самого, его эмоций, знаний, души, силы. Так что же это такое, если не проституция, хотя и производственная, хотя и вынужденная?
Вся наша жизнь построена на принципах обмена, купли-продажи, на принципах проституции, которая еще более священна, когда облагорожена сводом незыблемых законов.
Что я предлагаю? – А мое дело, давать информацию, иногда таская каштаны из огня.

(no subject)

Ну, что,  ребята, отточили клыки, готовые схватить крупную рыбу? И это вам не то, и это – не это. Подавай Левиафана, или, на худой конец, гигантского кальмара. А то измельчал Еретик, или хитрит……
А вы не думали о том, что попасть гарпуном в акулу трудно – но можно, лишь бы сноровки да опыта хватило. А вот пропустить через себя киту тонны планктона намного труднее – а как эффект сравнить?
Честно говоря, разочарован я вами. Не умеете вы каждодневно трудиться. А в итоге и рожей Еретик не вышел.
Обиделись? Как раз вовремя. Где будет «много званых, да мало избранных». Впрочем, каждый будет делать выбор сам. Не ищите сравнением с Махатмами или с Гурджиевым. Это они обижались на род человеческий за его несовершенство. Мне это ни к чему, я и так это знаю. Только немного обидно, что вы так ничему и не учитесь.
Подавай вам глобальные истины – а вы хоть разобрались в том малом, что услышали?
Хотел я напоследок дать шуточный тест, да вот решил вперед его выдать, ибо он не совсем шуточный.

Приколы или нет?

1.    Из бытового фольклора
«Черный кот кошку трет, она хохочет – еще хочет». (То, на что вы подумали – неверно).
2.    Все знают загадку про три зеленых огонька: «кот на кошке от удовольствия один глаз прикрыл». И опять – неверно. Моему коту ничего прикрывать не надо было, в схватке за хвостатую красавицу (а это вам даже не аватар), а ночью любая уродина кажется красавицей, ему претенденты один глаз выдрали. К слову сказать, пока бой не заканчивается «красавица» не вмешивается. А потом подходит к ухажеру, которого выбрала (и это не обязательно победитель, а самый бескомпромиссный боец) и уводит его за собой. И вот тут уже вся остальная свора сидит на месте и не шелохнется. Выбранный кот, если он настоящий боец, никогда потом не уйдет стороной. Он обязательно гордо пройдет через круг так и не шелохнувшихся до этого ожидающих, и вот здесь уже огребет по полной программе.
Так вот, на улице уже ночь, я выхожу из тепляка, а прямо передо мной эти три желто-зеленых огонька. Это – настоящие фары, из-под которых несется узкое утробное рычание. Не долго думая, я взял валявшуюся рядом хворостину и огрел ею пару раз ухажера. Он соскочил, но убегать далеко не стал, а снова уселся, не гася своей трехглазой фары. Мадам же, не отрывая от меня глаз, развернулась ко мне задом, задрала хвост и стала подползать. Пришлось и ее отвозить хворостиной. Они умчались в сад, и новые завывания и урчания возвестили о продолжении сексуальной оргии. Итак вопрос: в системе железнодорожной автоматики существует такой знак – три зеленых огня на проходных светофорах. Что же он означает, и как его соотнести с нашей кошкой и ее одноглазым ухажером?
3.    Все, наверно, в курсе, что такое «французская любовь»? А вот многие ли знают, что такое «французские маневры»? Они уже давно запрещены и за них жестоко наказывают. И применялись они еще лишь при ручном управлении сигналами и стрелками. Небольшая вводная: маневровый локомотив находится между двумя вагонами, имеющими разное назначение. Задача – локомотив должен оказаться с внешней стороны этих двух вагонов, чтобы без особых проблем осуществить их прицепку к поездам. За это «Почетных железнодорожников» не давали, наоборот, можно было решиться работы и кое-чего еще.
4.    Кстати, о «Почетных железнодорожниках» Общеизвестно, что в каждой отрасли существует подобное звание почетности и достаточно часто из-за обладания им устраиваются нешуточные баталии. Помнится, много свар происходило из-за ордена «Трудовой Славы», полный кавалер которого приравнивался к званию Героя Социалистического Труда.
5.    Но разговор в данном случае не о них, а о «почетниках». Из анекдота. Уговаривают чукчу пойти работать на железную дорогу путевым обходчиком. Типа, вот отработаешь 30 лет и станешь «Почетным железнодорожником». – «Скажите, а можно я по четным буду работать на железной дороге, а по нечетным буду продолжать оленей пасти?» И вот интересный вопрос, «раз все работы хороши, выбирай на вкус», то почему нет «почетного ассенизатора», «почетного осеменителя», «почетного сутенера»? Или их прячут под вывесками «работник коммунального хозяйства» или «работник культуры»? А вот звание «почетного пидора», наверно, скоро введут, учитывая существующие тенденции….
6.    Случай из жизни. Два студента, в приличном подпитии (а пили они тройной одеколон), решают отремонтировать вышедшую из строя электрическую розетку. Один копается с контактами, а второй стоит рядом с кирпичом. В конце концов, первого ударило током, а второй от неожиданности уронил ему кирпич на ногу. После того, как вопли стихли, второй стал у первого отбирать отвертку: Тебя уже раз еб….. Теперь пусть меня». Но тот отвертку не отдал. Они еще долго пыхтели, пока все-таки не отремонтировали розетку. Вопрос: А зачем был нужен кирпич?
7.    Новогодний вечер. Дед Мороз и Снегурочка заходят в обычную, ничем не примечательную квартиру, чтобы поздравить двух чад, 7-ми и 4-х лет. Пока счастливые родители танцуют вместе со Снегурочкой, пацанва сгрудилась сзади Деда Мороза и о чем-то оживленно спорят. Наконец, младший заявляет: «А я сейчас это проверю». С этими словами он забирается сзади под шубу, и тут же квартиру оглашает дикий рев. Оказывается, этот юный изобретатель решил проверить, а настоящий ли это Дед Мороз, и с силой дважды ударил вилкой в филейную часть дедушки. После того, как дедушка принял на грудь два стакана коньяка и получил еще вдобавок продуктовый набор не только на себя, но и на Снегурочку, в качестве морального ущерба, инцидент удалось замять. Случай был реальный и теперь надо думать, как бы в следующий раз обезопасить «дедушку», благо и парень молодой, а вдруг этот малолетний садист промахнется.
•              *        *
( Read more... )